Loupak.cz - Vtipy

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá ...sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC,
dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá: "A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!"

"Dobrý den, paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy, protože je hrozně nemocný."

"V pořádku a kdo volá?"
"Můj táta."

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje.
V tom pride domov i manžel. Žena vyskočí a bez toho aby si všimla
v skrini svojeho syna, ukryje milenca do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: “Je tu tma, čo?”
Muž odpovie: “To teda je.”
Chlapček: “Mám u seba baseballovu loptičku.”
Muž: “To je fakt super.”
Chlapček: “Nechceš ho kúpiť?”
Muž: “Ne vďaka!”
Chlapček: “Vonku je môj otec.”
Muž: “Tak za koľko?”
Chlapček: “250 eur.”
Za pár dní sa situacia opakuje.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Muž: “To teda je.”
Chlapček: “Mám tu baseballovou rukavicu.”
Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: “Tak za koľko?”
Chlapček: “750 eur.”
Pár dní nato otec hovorí svojemu synovi: “Zober svoju baseballovou rukavicu, poď von a zahráme sa.”
Chlapček na to: “Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.”
Otec udivene: “A za koľko si to predal?”
Chlapček: “Za 1000 eur.”
Otec: “To je príšerné, ako môžeš brať svojich kamaratov tak na ľahkú váhu. To je niekoľkonásobne viac, než to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!”
Keď prídu do kostola, vstrčí otec svojho syna do spovednice a zatvorí dvere.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Kňaz: “Kurva nezačínaj s tým zase!” :DD

Povídají si prsa, penis a varlata, kdo má horší život.
Prsa říkají: "my se celý den paříme v podprsence, večer nás vytáhne a pomačká, to je strašný"
Príjdou na řadu varlata a ti hlásí: "my jsme celý den zapařený v trenkách a pleskáme o stehna, to je horší"
Nakonec povídá penis: "Já se celý den pařím v trenkách, večer mě vytáhne, nasadí pláštěnku, dá do výtahu, a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju".

Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
„Two rums to room two two two "a na druhým konci se ozve:
„Tramtadadá-ty debile"

By:{Zaly}

Jednomu muži telefonují z loterie:
-Haló, jste Steven Jones?
-Ano, jsem.
-Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE.
Jste připraven?
-Ano!

Přijde otec za synem a říká mu:,,vezmeš sy dívku,kterou ti vyberu".,,Ne!"odpoví syn.,,Je to dcera multi miliardáře" řekne otec.,,V tom případě ano",odpoví syn.Otec půjde za multi miliardářem a řekne:,,dáte svou dceru mému synovi za manželku,,?,,ne!"odpoví multi miliardář.,,Je to zástupce řiditele v celosvětové bance",řekne otec.,,V tom případě ano"odpoví multimiliardář.Otec jde za ředitelem celosvětové banky a řekne:,,uděláte mého syna svým zástupcem"? navrhne otec.,,Ne!"odpoví ředitel.,,Je to zeť multi miliardáře"Řekne otec.,,V tom případě ano"řekne ředitel.

Poznámky nezkušeného porotce Franka na soutěži ve vaření chilli
Ostré je dobré i zdravé. Komu chutná, jako mi, není ochuzen o další z vyjímečných kulinářských prožitků. Ale nic se nemá přehánět. Ostrost pokrmu by v žádném případě neměla přehlušovat dominantní chuť jídla. Jsou ovšem kraje, kde to neplatí až tak doslova… Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden ze sudích totiž onemocněl a já zrovna něměl do čeho píchnout.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem tu jedinečnou nabídku nakonec s radostí přijal…

Představu o průběhu soutěže si udělejte sami. Upozorňuji, že Frank nemá zrovna vybraný slovník, takže koho hrubé výrazy urážejí, ať dál nečte. A nyní již následují opisy bodovacích lístků:

1. Mikova „Pálivá obluda“
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
2. Arturův Plameňák
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit… Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
3. Bubbova Černá magie
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť – je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
4. Lindin Odstraňovač rtěnky a rtů
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych prestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

5. Věrčina Vegetariánská variace
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

6. SSŠ aneb Susannina strašlivá šílenost
Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic… Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

7. Jimovo Sváteční chilli
Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: pip, pip, pííííííííííííííííííííííííííííííííp ……..

Jsou 3 princezny: Růženka, Fialka a Cihlička. Jde takhle jednou Růženka za tatínkem králem a povídá „Proč se jmenuji Růženka?“ Tatínek řekl „Protože, když jsi byla malá, spadla na tebe růže“.Přijde za tatínkem Fialka a ptá se na totéž, co Růženka. Král ji odpoví „Jmenuješ se Fialka, protože když jsi byla malá, spadla na tebe fialka“ Přijde za králem Cihlička a povídá „sajhbhudgelsghcvisoehbnjnsoiiejnjdejjfsokfnioslkjneiojfks“.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"

*By Smajlicek*